Море... Она на самом деле не синее... Чем дальше, тем чернее...

А просто потому, что внешность очень обманчива... Так и утонуть можно..
Не ожидав.. Не подготовившись..

В море ветер, в море буря, в море воют ураганы...
Только где-то глубоко...

Снаружи тихо, спокойно и очень красиво...
А внутри... Страх... Горе... Чувство вины...

Утонул... И за это спасибо...

Не знал... что может быть настолько глубоко...

Не забуду. Обещаю.

Просто чем дальше, тем чернее...

Когда смеешься по-настоящему и сильно, всегда потом колит живот...

Почему же даже за самые искренние и чистые чувства в награду человеку достается боль..?

Всегда больше всего в жизни боялся безразличия... Его же и ненавижу.
"Мне все равно"
Именно эта фраза служит первым шагом..
К убийству.
К войне.
Да, пусть это крайности.. но ведь это страшно.. когда, например, оказывается, что твоему близкому человеку на тебя плевать.. Что ты, где ты, как ты.
Даже ненависть как-то меркнет по сравнению с человеческим равнодушием...
А самое обидное, что многие люди уверены в том, что этот "пофигизм" только добавляет им какой-то липовой крутизны.. считает, что это возвышает их над остальными...
обидно все это осознавать..

- А ведь я ее видел..
- Кого?!
- Вчера...
- Когда?!
- Она прекрасна!
- Зачем?!
- Смерть.
- Почему?!
- Я уже засыпал. Было совсем темно. Но вдруг в самом северном углу палаты, где всегда трепетно, я заметил маленький кусочек безумно теплого света. Он начал плавно растекаться по комнате и заполнять каждый сантиметр пространства... Лучи ловко пробирались между одеялом и подушкой, сквозь черное зеркало в умывальню, между моих ладоней к сердцу. Мне стало так уютно! Впервые в жизни я смог дышать по-настоящему! Не воздухом. Нет! А этим сиянием. И в тот момент, когда это пламя наполнило всего меня, когда этот свет стал смыслом моего существования, передо мной появилась девушка. Ее неземная красота тут же пробудила во мне все те, давно убитые и горько потерянные, чувства свободы и всепоглощающей любви, которые все же тихо таились в глубине моей души. Но самое главное, что, глядя на Неё, я снова ощутил желание жить и творить, внутри меня возродилось желание чувствовать по-настоящему, всем сердцем!

                               - Здравствуй, Дитя Плоти! - тихо сказала девушка. 
                              Голос Её был настолько нежен и прекрасен,  
                              что тут же отозвался в каждом уголке моего сердца.
                               - Здравствуйте... - мне было на удивление спокойно. 
                              Я не волновался. Мои руки недрожали, как при 
                              разговоре с доктором, мне было тепло.
                               - Я  - Смерть. Но твое время еще не пришло.
                               - Но как...
                               - Молчи. Просто дай мне руку. 

Я медленно протянул к ней руку. Она тихо взяла её и положила между своих ладоней. Я тут же почувствовал, как тепло Её рук медленно расползается по моему телу и пронизывает меня насквозь. Она молчала. И я тоже. Я даже не смогу тебе точно сказать, сколько времени прошло. Может быть, всего одна минута, а возможно и целая вечность. Мы просто чувствовали друг друга, и я наслаждался этим.

                                - Теперь ты знаешь, Дитя Плоти... 
                                - Что знаю?

Она только лишь мягко посмотрела мне в глаза, развернулась и начала тихо удаляться. И только тогда я увидел, что по прекрасной спине девушки до самого пола бежит, слегка покачиваясь, золотая коса. Самая настоящая, идеально заплетенная коса, в которой можно разглядеть каждый волосок, каждый завиток Её локонов. И тут я понял!
- Что?!
- Смерть, которой пугали меня в детстве, страшная, в черном балахоне, с изуродованным лицом и хорошо наточенной косой - это всего лишь миф! Сказка для глупых людишек! Она другая! Она...

В этот момент в палату вошла медсестра. Вечерние процедуры.
- Добрый вечер, Катерина!
Катя ничего не сказала. Только пристально посмотрела в глаза мужчин, улыбнулась, швырнула в угол лоток со шприцами и начала танцевать. Она плавно извивалась, и все ее тело излучало радость. Она танцевала, и ее прозрачный халатик трепетно колыхался с удивительной страстью. Она смеялась, и ее заразительная улыбка заставляла забыть обо всем...
Она не понимала, почему танцует, но чувствовала что-то необычное. Что-то толкало ее на этот упоительный танец... И она не сопротивлялась...
Она танцевала...
Танец Смерти...


Палата №11
Психиатрическое отделение

Находить свое существование в лживых улыбках карнавальной ночи - поверьте мне, пренеприятнейшее занятие. Увы, вся правдивость бытия заключается только лишь в исключительной способности врать и потокать безнравственным и скрытым улыбкам в сторону твоей личности. Абсолютно априорная уверенность каждого в своей способности найти что-либо новое, непретерпевшее прикосновений чужих эмоциональных щупалец, является неистово абсурдной, но вместе с тем глубоко логичной со стороны персон, достоинством которых является исключительно новый фрак в комплекте с новогодней шалостью. И вся суть этого прекрасного на первый взгляд, но гнилого изнутри, самообмана сводится лишь к одному единственному желанию поклоняться гнусным лжебожкам, которыми для себя самих эти маски и являются.

- Добрый вечер.
- Здравствуйте.
- В какой палате лежит Лаврова?
- она умера...
Мужика затрясло, прислонился к cтене, упал на колени.. десять минут истерики мне показались просто дико бесконечными... стоял и молчал..
*женщину поймали чурки, утащили в лес, избили и изнасиловали... умерла в реанимации...*

вот за это я ненавижу свою работу...

И все таки великолепный у Феклистова голос.
Что-то необычное в нем...
И трогающе-хватающее..
За самое-самое..

Большинство людей искорне столичных - это какой-то комок из потрясной надменности, попыток казаться особенным и феноменально-сложными... Нагруженные мешком суеты и проблем, пытающиеся соблюдать фальшивые задранные подбородки и пытающиеся ни на дольку не отставать от цинизма всех остальных... Как клеймо...
Как-то все это тяжело... просто привыкаешь к этому и считаешь аболютной априорностью и данностью...
но стоит в какой-то момент погрузиться в людей немного других... простых и настоящих.. как тут же начинаешь понимать весь этот груз столичной напышенности и лжеправедности...
и даже удивляешься! неужели с человеком может быть настолько легко и свободно, уютно...

хотя не мне говорить...

Ремонт... это просто полная жопа...
особенно когда это на кухне, ванной, туалете...
дома находиться невозможно...

долго думал....

нахер переезжаю дня на 3-4 жить на работу)

Я вот честно раза с пятого понял....


Upd: Бамс) Раз все оказались оч мозговитые, в след раз будет что-нить более мозгодрочительно)

Сегодня меня поразили и заставили жестко подумать одновременно две вещи: абсолютно-феноменальный пофигизм некоторых граждан, носящих свои тела по этой земле и мыслящих, очевидно, какими-то странными линиями, и проблемность наличия в нашей стране огромного количества спившихся вегетативных особей, абсолютно неотдающих отчет своим действиям...

Собственно как обычно шел сегодня домой тихим двориком, в котором очень любят проводить время сомнительные личности с опухшими мордами и бутылочкой пивка в руках. За мной шли еще пара каких-то торопящихся видимо с работы тетечек с авоськами и дядечек с газетами.
На скамеечке сидели три подпитых мужичка, а четвертый стоял перед ними и как-то там залупался. Ну я особо не обратил внимания, обычное дело. Но тут они начинают тихенько так ездить кулочками по мордам друг друга *собсна тоже особо не вызвало эмоций*. Но тут самый недовольный взял пустую бутылку пива и со всей дури съездил ей по головке одному из них. Тут я оказалсо слегка в шоке.
Пострадавший валяется на земле, заливаясь кровью, а резвый, видимо осознав, что переборщил, бросается бежать, двое за ним. Оставшийся стоит над кровавым полумесивом и определенно тупит.
Я немного поколебавшись ломанулся к ним.

Я: Переворачивай его скорее, может блевотиной захлебнуться!
Он: Э-э-э... что? *стоит как дуб и смотрит на меня*
Я: Бегом! Переворачивай!
Он: А-а-а.. ну щас... *начал ковыряться*
Я: Сиди тут. Я в аптеку.
Он: *мне в догонку* Ну-у-у...

Благо это прекрасное заведение было в соседнем доме. Но тут мое внимание обратилось на этих особ с авоськами и газетами, которые даже не ойкнув тупо шли дальше. Этот похеризм, пусть даже к алкашу, меня так пробесил, что я дико злой подбежал к тетке и в матерных выражениях начал объяснять, что если она сейчас не позвонит в скорую, этот мужичок тупо бросит коней. И тут из ее уст вылетает то самое "Э-э-э..." от которго меня начинает уже трясти.
"Звони в скорую, дура!"
Тетка видимо прифигела и зарылась в сумочке. А я побежал в аптеку. Там ухватил перекиси и бинта. Дядьке как-то явно лучше не становилось.... кровь ручьем... без сознания...

Я пихаю купленное второму тупику в руки и начинаю плавно объяснять, что делать... Ноль эмоций! С пятого раза он что-то понял и зашевелился... *Перчаток естественно не было и в кровищу сам лезть я не рискнул, хотя пока объяснял уроду элементарный план действий чуть не вскрылся*

Через энное количество времени таки приперлась скорая, и я злой поковылял домой.
Такая вот история.

Теперь, внимание(!), вопрос: Ну вот что у нас за общество такое, а?!?!

Однажды юному Мексиду в голову пришла странная идея... В тот момент ему было совсем плохо и одиноко, казалось, что все несчастья свалилсь разом ему на голову. Он не мог успокоиться. Постоянно думал о том, что же будет дальше, как поступить в следующую секунду, куда пойти гредущим утром... "А вдруг все эти противные мысли постоянно копошатся в моей голове только потому, что им там слишком мало места?! Вдруг они просто не могут найти достаточно пространства, чтобы сложиться по мерным стопочкам и спокойно погрузиться в томное спокойствие?!" И тут Мексид принял решение. Он собрал всю свою волю в кулак и рывком сильно выплюнул все свои мысли на твердую стену, лежащую перед ним. Мысли вырвались бурным потоком и стали растекаться вверх по висячей стене в разные стороны... Мексид, недолго думая, подошел к столу и стал тихо и методично собирать эти жесткие обломки его сознания в четкую картинку...
Это напомнило ему мозайку.
Поначалу получалось плохо - руки не слушались, детальки не могли найти своего места. Но вскоре дело пошло гораздо лучше. Из черных амебоидных подобий горького скрижаля стали вырисовываться речка и кусочек тихого леса, потом цветущая долина и краешек великой горы. Вскоре все было закончено и перед мальчиком предстал прекрасный пейзаж. Он завораживал настолько, что Мексид поначалу не совсем даже поверил, что такое великоление может существовать на самом деле. Но эти сомнения быстро растаяли в дымке благоухания самых прекрасных на свете цветов, и мальчик сделал решительный шаг в это удивительное место. В первые минуты он был опьянен ароматом спокойствия и силы, но когда Мескид пришел в себя, он понял, что сотворил мир, подобных которому еще никогда не было, мир, который принадлежит только ему, мир из его фантомных мыслей и настоящих фантазий.
Также Мексид осознал одну простую истину. Человек сам складывает свой мир из маленьких кусочков своих мыслей. И что можно даже из самых, казалось бы, скудных и неприятных деталей сложить нечто прекрасное и поразительное. Просто нужно порой решиться на это... решиться отпустить... решиться сделать маленький первый шажок и положить первую детальку... и тогда уж точно не возникнет сомнений, что твоя вселенная будет самой удивительно на свете.

Жутко как-то обидно.. когда в очередной раз открытым текстом просишь очень близкого человека о помощи... притом просишь просто с тобой поговорить... потому что это как никогда нужно... а тебе в очередной уже не первый раз тихо так отказывают.. по сути посылают... под тупыми и почти одинаковыми предлогами... хотя сам знаешь, что ради этого человека жопу бы порвал... грустно... грустно еще и от того, что человек этого по-моему даже не понимает... и не чувствует, что очень нужен...

Как-то до боли одиноко...
внутри все вкомок... как куча мусора...
чего-то не хватает..
чего-то самого главного...

сломался...

есть ощущение кучи проблем, дел и забот...
а вот ресурсов нет совсем...

как дальше?

Почему-то всегда раньше казалось, что можно над собой "издеваться" сколько угодно - почти не спать по две недели, пить тонны редбулов, учицца круглосуточно, работать ночами... и ничего с тобой не случится, всегда будешь в активе и все такое и все норм...

Ключевое слово - казалось...
Две недели в ЦКБ в больничной койке с весьма редкой и непонятной болячкой быстренько такие иллюзорные мысли ликвидировали.

Хуево было настолько, что не мог ни есть, ни спать.. вообще ничего не мог.. меня смотрели куча врачей и никто ничего не мог понять... все тока многозначительно кивали и говорили "Нууу...."

Благо есть прекрасная ЦКБ и не менее прекрасные цкбешные врачи... которые вроде вылечили... за что им поклон..

Итог: парализованная левая часть лица (глаз не закрывается, еда изо рта вываливаетс и тд), левая часть языка вообще не чувствует вкуса, жуткая утомляемость и вообще херовое состояние.

Вывод: Думать нада о своем здоровье до того, как тебя подкосит какой-нить пиздец. И не считать, что ты можешь делать все сразу и одновременно и абсолютно без последствий.

Берегите себя)

Час пык)
Московский метрополитен)
Эскалатр)
Работеат всего один)
Народу тьма)
Все жаждущие поскорее попать в пункт назначения скромненько забили на "Стоим справа, проходим слева")

Внизу в будочке сидит какой-то очень мило-вежливый дедок и отпускает в микрофончик фразочки типа "Уважаемые, сделайте милость, не занимайте левую часть эскалатора" или "Любезные мои, проходите слева, пожалуста".

Народ (видимо пораженный такой вежливостью) начинает вяло перекувыркиваться со ступеньки на ступеньку и вроде движение востанавливается, но тут какая-то тетка чуть сзади меня все таки встает и нагло не двигается с места...
Ну, дедушка как положено - "Дорогая моя, услужите, пройдите вперед!" и так раз пять...
Баба ноль эмоций... за ней народ толпится и негодует...

И тут на середине очередного дедушкиного излияния тактичности сзади слышится дикий вопль:
"НУ ЧТО ВСТАЛА, СУКА?! ЛЮДЯМ ПРОЙТИ НУЖНО!"

Народ впокате, видимо от контраста способов донесения информации, и (О, чудо!) тетка, побулькивая, начинает вяло передвигать свои телеса по ступенькам!

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Внимание, вопрос(скорее риторический)! Почему вежливость и тактичность стала теми субстанциями, над которыми часто хихикают, и на которые не реагируют? А инфа до людей часто доходит только в истерично-наезжательной форме?

Что-то я по-моему переборщил с лишение себя нормально сна..
Не помню уже, когда спал нормально, не сидя за столом на учебнике, а в своей кровати и больше 4 часов..
Учеба допекла...
Уже скоро дерганным стану...
Меня бесит и раздражает практически все... Даже порой стыдно бывает. Срываюсь на все подряд. А все обижаются. И ведь не объяснишь, что просто тяжело сейчас..
Настроение в минусе и злой.
И плюс больше всего раздражает мое такое состояние.
А еще сегодня как-то умудрился коленку ударить о дверь сильно.
Не разгибается и дико болит((
В общем, жопа, друзья(

Не могу жить без этого человека...